笑話 (每天一笑百病消)


蝸牛相親

蝸牛媽媽對小蝸牛說：孩子，你也不小了，明天帶你去隔壁村相親去。
小蝸牛不解的問：媽媽，媽媽，我才12歲還沒到法定結婚年齡呢。
蝸牛媽媽說：等咱走到了你就夠歲數了。


誰勝誰負

有個人自稱很會下棋。有一天和人家下棋一連輸了三盤。
第二天，有人問他﹕"昨天你和人家下棋共下了幾盤？"
他會答﹕"三盤。"
"誰勝誰負？"
"第一盤我不曾贏，第二盤他不曾輸，第三盤我要和，他不肯。"


憎恨貓的丈夫

一個男人非常憎恨他妻子的貓，決心除掉它。他把車開到離家20個街區遠的地方，把貓扔了。但當他回到家門口時，卻發現貓已經在自家車道上散步了。
第二天，他決定把貓丟到40個街區以外，但是同樣的事又發生了。
他不斷地增加街區的數目，但貓總能在他前面回家。最後，他決心駛出幾英里之外，右轉，左轉，過橋，再右轉，再右轉，直到一處他認為很完美的地方，把貓丟了。
幾小時以後，他打電話給家裡的妻子，問﹕「阿珍，貓在家嗎？」
「在呀，你幹嘛問這個？」妻子說。
男人惱火地說﹕「讓它聽電話，我迷路了，我要知道方向。」


戰鬥機

天空中呼嘯地飛過一部噴射式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。
小鳥：媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？
鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！


夫妻集

<一>
妻子﹕"婚前你不是叫我天使的嗎？"
丈夫﹕"對！"
妻子﹕"那為什麼你現在不這樣叫了？"
丈夫﹕"哦，現在我的頭腦正常多了。
<二>
妻子﹕"昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我一百塊錢買衣服。你會成全我的美夢吧，honey？"
丈夫﹕"那當然，說來真巧，昨晚我夢見自己把一百塊錢給了妳。"

笑話 (每天一笑百病消)

車的故事

小陳，小李，小張三人因車禍的關係同時向閻王報到！

閻王：你們三人在陽間的時候，對你們的妻子是否忠實？小陳，你有幾個情婦或女朋友？
小陳：我這輩子只對我的妻子忠貞，沒有做出任何越軌的事情。
閻王：待我查來，嗯！小陳你很老實，來人啊！贈賓士給小陳在陰間代步。
小陳：謝閻王。

閻王：小李，你有幾個情婦或女朋友？
小李：閻王，除了我老婆之外，我還有另外一個女人；但係另外嗰個係我第一個老婆死鬼咗後再搵嘅。
閻王：你還算老實。來人啊，帶小李去牽一台寶馬。
小李：謝閻王。

閻王：小張，你自己老實說來。
小張：沒辦法，在陽間的時候，人家都稱我帥哥，有很多女孩倒追我，所以除了我老婆，女朋友我已記不得有多少，情婦只有五個。
閻王：唔，來人啊，帶小張去牽一台大發，記得要二手嘅。
小張：謝閻王。

某天，這三人又不期而遇，只見小張鬱鬱寡歡。

小李：小張你為何如此不悅，我和小陳代步的工具雖然比你好，但係你都唔係太差啦，你還有什麼不滿意呀？

小張：唉！你們有所不知啊，剛才我在路上遇見我個死鬼老婆。原來佢都係揸住架大發，仲一樣係二手嘅。

周星馳講两笑話

有個病人去看醫生
醫生告訴病人：不好意思，你患了絕症
病人說：醫生，我還剩下多久的生命
醫生告訴病人：你還剩下10…
病人心急得已經說：10…甚麼都可以，10年還是10個月，還是10個小時...
醫生繼續說下去：10、9、8、7、6…

阿星：「話說小明個老豆有三個仔，大仔叫大毛，二仔叫二毛，咁三仔叫咩名？」
對方：「三毛！」
阿星：「錯！」
對方：「冇毛！」
阿星哈哈大笑：「錯！叫『小明』呀！因為頭先話『話說小明個老豆有三個仔』嘛！」

老饕

話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，小二連忙過來招呼：

"客官，來點什麼？"
"給我來一隻道地的南京板鴨！"
"是的，馬上來！"

過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞：
"喂！小二，這不是南京板鴨嘛！這鴨是北京的！"
"喔！抱歉，我馬上給您換一隻！"

又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞:
"嗯~這才是道地的"南京板鴨！"

這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說：
"客官！我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人… "

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打架原因


「為什麼打架？」法官問。
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小陳說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小陳補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來。」


難分難捨


有一對情侶，那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好而且難分難捨，便在女方家門口吻起她來了....
過了一下子，樓上的燈全亮了。咚咚咚...她老爸下來了，開了門，臉色非常不好的說：
"小子，你沒經我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較。但是....你不要壓在門鈴上好嗎...."
 

生日

   
阿強是個蛋糕店服務生。某天，他帶著臉上的巴掌印回到店裡。
阿明就問他：怎啦？臉上掛彩？

阿強說：昨天有女客戶的奶奶生日。他送蛋糕去....

就問女客戶，結果被客戶打了一巴掌.....
阿明問阿強為什麼會這樣。
阿強說：我也不知道，我只問客戶：妳的奶奶多大啊？就被..........
 

可靠的人


有一次我一人坐長途車遠行, 有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行，她媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。
我看你長得真像我老爸！所以我很放心。

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剝牙

阿炳牙疼鼓足勇氣去看牙醫，等到要拔牙的時候，他又怕得要命，牙醫就要助手給他一杯威士忌，酒然後問他：「現在有膽量了吧？」  
阿炳老實回答：「沒有！」 
於是斟上了第二、第三杯...  
「現在怎麼樣，勇氣十足了吧？」牙醫問他。
阿炳挺起胸膛說：「現在我要看看，有誰還敢來碰我的牙齒！」

 

錢

在學校，小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處

訓導主任生氣地問小明為何偷錢包：「你明明知道那個錢包不是你的，為何還要去偷拿？」  
小明說道：「我知道那錢包不是我的，可是錢包裡的錢像我的。」 

 

地位重要

甲 ﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！  
乙 ﹕有沒有成就到不知道，不過政府卻很看重他。   
甲 ﹕咁好呀？   
乙 ﹕前天警察局有人說，誰找到他，可以得到獎金一百萬。

 

感謝上帝

牧師要賣他的座騎。某君有意購買，牧師對他說：我必需先聲明牠只會聽"教會語言"要牠走你得說"感謝上帝"，要牠停你得說"讚美主"。

買主心裡說我騎了一輩子的馬從沒聽過這麼荒誕的事情。他跨上馬背，半信半疑地說了聲"感謝上帝"，馬兒立刻開始快跑。他再說一遍，馬更應聲飛奔起來。 

突然間，買主看見正前方是懸崖，大驚之下喊了聲"讚美主"，連人帶馬果然在懸崖前半米的地方倏地停了下來。
 
買主抹去一額的冷汗，鬆了一口氣，然後說："感謝上帝"

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親阿姨
 
有一個媽媽，叫小兒子小寶過去親一下新媬姆阿姨。
小寶嚷著叫道：不要，我不要！
媽媽說：阿姨喜歡你，親她一下，有什麼關係？
小寶說：我才不要呢！昨天我看到爸爸去親她，還被她打了一巴掌呢！
 

善意的叮嚀

向來潑辣的小美即將出閣。

未來外父誠摯地對准女婿說：" 你要...... "
准女婿不等小美的父親說完便接腔： "您放心，我一定會好好照顧她的。"
未來外父說："不，我是說你要好好照顧自己。"

 
傳統方法

阿炳去獵鴨子。當他射到一鴨子時，鴨子掉到阿文的院子裡，阿炳爬過籬笆要撿他的獵物，但目睹一切的阿文拿著獵槍大聲地說：『喂..看看這裡，鴨子是我的耶。』
 
阿炳說：『但鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。』
阿文說：『牠掉在我的地方，所以應該是我的。』
他們一直爭論著，爭議著鴨子的所有權。
 
過了一會，阿文：『我們應該以傳統方法來決定。』
阿炳問：『什麼傳統方法呢？』
阿文解釋：『首先，我踢你的老二。然後你再踢我的老二，像這樣互相對踢，直到一方認輸，贏的就可以得到鴨子。』

願意做任何事來換回鴨子的阿炳，同意了這個方法。
 
阿文把腿往後伸直，使盡吃奶力量往阿炳的老二狠狠一踢。
痛不欲生的阿炳倒地呻吟哀嚎十分鐘之後，他試著站起來沙啞地說：『現在換我了。』

阿文笑著說：『喔，我認輸，鴨子是你的了，你拿走吧。』

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頒獎
    
老師說﹕"小美這次的成績是班上的第一名。小美請你出來領獎...."
小美﹕(無動無衷)   
老師再次大喊﹕"小美!!!!!!!出來領獎"
小美﹕(無動無衷)   
老師﹕"小美你是聽不見哦？"
小美﹕"我是怕同學聽不見....."

翹課 (逃課)

有一天想到蹺課蹺太凶了，去上上課吧.....
老師看到我很驚訝地說：
"哎呀...好久不見了...你都長這麼大了喔..."

打字

董事長稱讚美艷的女祕書：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了七個字！」
女秘書：「太好了！」
董事長清清喉，接著說：「現在我們接著看看第二行。」

對話

妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」

小毛﹕「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新﹕「有什麼了不起﹗」
小毛﹕「那你爸媽是什麼士﹖」
小新﹕「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

 

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黑客與電腦白癡

一個黑客與電腦白癡的對話，黑客啊！電腦白癡啊！怎麼會碰上的呢！

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
黑客：。。。。。。

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「接龍」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！
小白：。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID