笑話 (每天一笑百病消)

衰咗

 

姜先生是個出名的花花公子，一日，太太生日要他帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界，姜先生被纏得沒法子只得照辦，當他們到達夜總會門口時，身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說：「姜先生，歡迎光臨。」

姜先生緊張的想制止，而太太卻怒眼相視，走進夜總會裡，領班過來問道：「姜先生，歡迎光臨，是不是還坐老位子？」

姜太太氣的臉色發青，這時表演正好開始，脫衣舞孃扭動著腰，隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來，當她脫下最後一件內衣時，大聲問道：「這一件是誰的呢？」

「姜先生的！」全場的客人異口同聲的說…

這時，姜太太氣得昏厥過去，姜先生連忙抱著她，坐上計程車，姜太太突然驚醒過來，生氣的罵道：「你這個騙子，色情狂，你是隻豬……」

計程車司機聽了，轉頭說：「姜先生，今晚條女好辣喎！」

 

 

工作真況

 

新職員到崗。
老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的。
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老板：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧。
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後真實的一幕（從後往前讀 )

 

絕妙分法

 

我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，又生了三個孩子。
一天，我的妻子匆忙跑來對我說：「快到院子裡去，快！太可怕了。」
「怎麼了？」我說。
「唉！」她說，「你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。」

 

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該死的電話

 

有一個人打電話去xx公司......
服務員：乜乜乜按1字，物物物按2字，......，聯絡我們的客戶服務員按8字。
打電話的人：謝天謝地！終於可以聯絡到客戶服務員啦！
服務員：Hello!請問有咩貴幹？
打電話的人：我要投訴！
服務員：請問閣下貴姓啊？
打電話的人：要聽中文名按1字，英文名按2字，花名按3字！
服務員：......

 

 

反應快

 

阿炳一大早回到公司就被老闆教訓。
食晏嘅時候，他就對住天空大叫：「 我老細唔係人... ...」點知比老闆聽見。

同事即刻同佢打眼色，阿炳見唔妥，就再向天大叫：「佢係神呀！」

 

福利待遇

 

臨近面試結束之際，人力資源負責人問剛從大學畢業的工商管理碩士﹕「你希望起薪是多少？」
這位應聘者回答﹕「年薪在12萬5千美元左右吧，這還要看福利待遇。」
人力資源負責人說﹕「噢，你覺得5週假期，醫療費全包，公司給付50%薪金的退休金，每兩年可向公司租借一輛新車，比如一輛紅色的寶馬，怎麼樣？」
這位年輕的工商管理碩士坐直了身說﹕「哇！！！你在開玩笑吧？」
人力資源負責人說﹕「是你先開始的。」

 

 

離職

 

寶妮返工不久，上司就要求她離職
寶妮好嬲咁去找上司
寶妮：我有咩唔得，你要抄我??
上司：只有兩樣，就係呢樣唔得，個樣唔得

 

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有本事

一個吝嗇的財主欲辭退一工人，他於是叫工人去買酒，卻沒給他錢。工人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
財主說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有本事的人。我是個非常有本事的人，所以作為我的員工也必須是個有本事的人！”
一會兒，工人提著空瓶回來了。財主十分惱火，責駡道：“你讓我喝什麼？”
工人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有本事的人。”

年輕時也幹過

某人在別人的果園裡偷無花果，不料被果園主人當場抓住。
果園主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃？
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也幹過。

巴西咖啡

小業來到咖啡廳點了一杯咖啡。
過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是您要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！
小業呷了一口咖啡，讚道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的！

確曾見過

主控官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」
「沒有，先生。」被告答道。
主控官又問了幾遍，被告仍說沒見過。
法官只好宣布休庭。
第二天，主控官又繼續追問被告：「你見過這支槍嗎？」
「是的，先生，我見過。」
「什麼時候？」主控官有些感到有些欣慰。
「昨天在法庭上！」

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史上最短最懸疑最精彩的武俠小說

某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"。
徵文限定要求：

1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、令人極為期待該小說之續集，同時留下很多懸念。
5、越短越好。

第二天，有人來投稿，全文只有十個字：
禿驢，竟敢跟貧道搶師太！
編輯評論：雖有恩怨情仇、血雨腥風，且短小精悍，諸多懸念。但俠骨有餘柔情不足。

第三天，原作者修改稿出現：
師太，你就放棄禿驢從了貧道吧！
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
　　
第四天，修正三稿出現：　
師太，你竟敢跟貧道搶禿驢！　　
編輯語：此係打破世俗倫理之作，血雨腥風也呼之欲來!，扣人心弦，但總感少點什麼

第五天完稿版出現：　　
和尚：師太，你就從了老衲吧！
道長：禿驢，竟敢跟貧道搶師太！　　
師太：你們一起上吧！我趕時間。

得獎評論：
前無古人，後無來者之完美傑作。既有難以理清的多
年門派恩怨，大有血雨腥風呼之欲來之勢；又有糾葛
的俠骨柔情，既打破世俗倫理，盡顯江湖兒女不拘小
節之豪氣干雲。


禮物

新年到了，亞明收到亞燦送的一包禮物，上面還附著一張字條兒：
“亞明，以咱哥兒倆的交情，咱送的這份算不上什麼貴重的禮物，但是，夠你用上一年了。”
亞明樂得不知向哪個方向燒香好。打開一看 ----- 一本新日曆。


宮保雞丁

有個法國人和一個德國人來到台灣，
他們受邀到餐廳吃飯，
席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，
所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問：你怎麼啦？
法國人說：沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過！
然後，德國人也吃了一大口宮保雞丁，
吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心的問：你怎麼啦？
德國人回答說：沒什麼，我也是想起了你媽媽！
法國人一聽，覺得很奇怪，
開口問道：你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？
德國人說：我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！

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前半生注定沒女人

一男人總找不到女友，無奈去算命。
算命師：你前半生注定沒女人。
那人眼睛一亮：後半生呢？
算命師說：後半生你就習慣了。


需要安靜

「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問。
「他叫我好好休息，要絕對安靜。這是他開的安眠藥。」
「好的，我會照顧你按時服藥的。」
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。


早有防備

丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？
妻子：因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊。
丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎麼辦？
妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。


往西天的捷徑

豬八戒在西天路上總是喊累，後來他說：“如有汽車，我們就能快點去西天了。”
沙和尚：“不如坐飛機？”
孫悟空：“咁不如坐火箭！”
唐僧：“其實我們只要跑上崖頂往下跳，馬上就到西天了！”


一對戀人

一對戀人在灣仔區爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。
剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。

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懷孕1

某個小姐因為身體不舒服去見醫生。
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是我也沒有男朋友.....
醫生：那就恭喜妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！


懷孕2

醫生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「太太，我有一個好消息告訴你。」「是小姐，不是太太。」年輕婦人更正道。
「噢，小姐，」醫生連忙說，「我有一個壞消息告訴你。」


電話請假

 明仔想用學校電話系統請假，電話系統內容如下：
「你好，xx學校電話系統，請輸入學號。」
「明仔同學你好，請選擇所需行動。請假按1，退學按2，休學按3，復學按4。」
明仔在好奇心的驅使下他按了「2」，
這時系統回答『退學成功』，明仔立刻面色大變。
此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是聽到復學按4嗎？於是他按下了「4」，
但是系統回答：「對不起，非本校學生不得使用本系統。」


治療方案

有個人走上四層樓，上氣不接下氣。他推開對面的門，氣喘呼呼地說：「醫生，快替我檢查一下！我怎麼喘得這麼厲害，心跳加速！只上了四層樓，就累成這個樣子。您說，我可怎麼辦？」
「要經常運動，不要抽煙喝酒。還要配一副眼鏡。」
「配眼鏡？為什麼？」
「醫生在三樓，我是律師。」

 

電腦的威懾

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。
便問道：“是有什麼不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”
“究竟是怎麼回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！”
 

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蝸牛相親

蝸牛媽媽對小蝸牛說：孩子，你也不小了，明天帶你去隔壁村相親去。
小蝸牛不解的問：媽媽，媽媽，我才12歲還沒到法定結婚年齡呢。
蝸牛媽媽說：等咱走到了你就夠歲數了。


誰勝誰負

有個人自稱很會下棋。有一天和人家下棋一連輸了三盤。
第二天，有人問他﹕"昨天你和人家下棋共下了幾盤？"
他會答﹕"三盤。"
"誰勝誰負？"
"第一盤我不曾贏，第二盤他不曾輸，第三盤我要和，他不肯。"


憎恨貓的丈夫

一個男人非常憎恨他妻子的貓，決心除掉它。他把車開到離家20個街區遠的地方，把貓扔了。但當他回到家門口時，卻發現貓已經在自家車道上散步了。
第二天，他決定把貓丟到40個街區以外，但是同樣的事又發生了。
他不斷地增加街區的數目，但貓總能在他前面回家。最後，他決心駛出幾英里之外，右轉，左轉，過橋，再右轉，再右轉，直到一處他認為很完美的地方，把貓丟了。
幾小時以後，他打電話給家裡的妻子，問﹕「阿珍，貓在家嗎？」
「在呀，你幹嘛問這個？」妻子說。
男人惱火地說﹕「讓它聽電話，我迷路了，我要知道方向。」


戰鬥機

天空中呼嘯地飛過一部噴射式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。
小鳥：媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？
鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！


夫妻集

<一>
妻子﹕"婚前你不是叫我天使的嗎？"
丈夫﹕"對！"
妻子﹕"那為什麼你現在不這樣叫了？"
丈夫﹕"哦，現在我的頭腦正常多了。
<二>
妻子﹕"昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我一百塊錢買衣服。你會成全我的美夢吧，honey？"
丈夫﹕"那當然，說來真巧，昨晚我夢見自己把一百塊錢給了妳。"